一个人的时候想的事

我一向是很不喜欢也不习惯在手机上写东西。但这次是例外,因为我的身边并没有自己的笔记本。

都说距离产生美。在远离北京的11个小时里我的感受越来越深。整个车厢里都是小伙伴但我落座的位置却是最角落的最角落。一开始有点失落但是随着火车的开动我却越来越享受这种一个人的旅途。主要是我一个人看着窗外想了很多很多的东西。而这些东西我需要环境,需要时间去消化。所以一个人的角落未必不是一件好事。

我想到的东西随着距离的增加而增多,想说的话也一样。大概是太久没有用文字来书写心中的压抑。其实即便别人不说,我也觉得我这个人挺矫情。

整个暑假我觉得我就做对了两件事。一件事是决定了留校,这次留校让我不仅接触了想学想做的技术,还认识了一批同样有技术有理想有主张的人。还把曾经很困惑的找研究生导师一事算是有所着落。这次留校的决定必将影响我的未来。另外一件事是邀请了喜欢的人一起看了场电影。没有被拒绝的时候说实在很感动。虽然时间不长,但是两个半小时的交谈让我觉得已经很棒。

填志愿的时候,如果分数不是那么尴尬,那么我现在也许走的就是当初在高中三年里的预想一样。不过计划总是赶不上变化。当初的我怎么也不会想到现在的我最后的决定是做前端。因为我曾一直想做个黑客。按照专业报的志愿最后却被调剂到一个我自己完全不了解的专业,我觉得这是一种对我的讽刺。

回想自己至今的人生,种种的不顺已经太多。早年父母的离异,初中错过的公立学校,高中怎么也没有达到的目标,高考阴差阳错的6道选择题,志愿被调剂。唯一能让自己宽慰的大概是初中以年段第一的中考成绩进入了自己一开始并不打算报考的高中。

有的人选择逆来顺受,有的人选择与之抗争。我觉得两种办法都没有问题,不过今后的路都会犹如蝴蝶效应一般翻天覆地。试想我只要在我觉得很坎坷的节骨眼上选择了抗争,也许今天写的东西又是另外一番情景。我可以选择复读,我可以选择得过且过。不过我终究是个逆来顺受的人。

上大学后,我不知道我自己曾在多少关键的抉择上选择了犹豫,所以直接导致的结果就是我一直后悔自己犹豫不决而没做出的决定。人们总说,上大学后,你要得到成长就必须学会拒绝。而于我而言,通常情况下是你根本连拒绝的机会都没有——更多的决定是要自己定夺的而不是别人给你的选择。人生就是在做一份选择题的试卷,而你永远不知道你现在做的选择题是单选是多选甚至是不选。很多时候的选择还是有关联的,选了这个选项后你就永远地跳过了某些题。

好笑的是,我们总会自作主张自以为是的自己认为一些事,然后这种先入为主的思想会在真相揭开的那一刹那把你的知觉撕裂。我曾以为我的成绩足够转专业,我曾认为我是整个院都认识的人物,我曾觉得我喜欢的人也能喜欢我……

再说说最近听的音乐。我一向喜欢纯音乐,不过这次的11小时旅途我竟未听一首纯音。取而代之的是周董早年的歌。从小听到大的歌,以前只觉得旋律好听,现在更多的是觉得词写得好了。我在车上对着歌词不知道哼了多久。好多词写得实在符合当下心境或者感同身受。这是一种来自于内心深处的触动,无形之中能让你回忆起很多以前的事。

现在的人,虽然关心他人,但是更多的是关心结果却没有关心过程。问你考上了xx大学了没有?却很少问你高考那段时间累不累。说你成绩怎么怎么厉害我怎么这么弱却忽视了你在自习室读到关门的那些夜晚。大家只关心你有没有对象,却不曾过问你有没有喜欢的人。我们用自己的结果去对比他人,那么一定有个落差。不过如果这个结果是你努力过的,是你问心无愧的,这个过程是你享受的,那么,又何必在乎与他人的结果的对比呢。我们经常患得患失,而过程则被我们忘的一干二净。

曾经的我也是这样,自从去年生日开始,我就有意识的让自己的注意点开始放在应该放的地方。去年19岁生日,正好农历公历的日子与19年前我出生的时候是重合的。由于种种原因,去年的生日并不开心,但是即便如此,我还是给自己立下了5个要在2015年做到的目标。现在看来,已经实现了4个,只剩最后一个日语N4,我不知道能否实现,不过我已经很高兴我能用这5个目标麻痹自己当时已经崩溃的神经。我开始享受过程而不在乎结果了,我感谢曾经给我带来快乐日子,我感谢那些一直给我鼓励的朋友,我感谢自己没有在那些承受不了的日子里垮掉。

说来,我并不是一个急躁的人但是也绝对不是一个耐得住性子的人。静不下心让我吃了很多亏,做了很多错事。有些可以弥补,有些却永远留在了我的记忆里,深深刺痛我的神经。事后觉得自己好可笑,觉得自己傻逼么。

我总怕自己太慢而别人太快。但是我一直在想哪怕我慢点怎么了?我不值得别人等一下么?我有那么糟糕么?在这个人人挤地铁的时代,在地上走走路散散步也何尝不好?

有些人总是把自己的不想做而却要得到的东西当做自己的梦想然后在别人面前摆出自己就是这么屌的感觉接着说一下自己好弱这个不行那个也不行给不知真相的小白造成这个人是大神的感觉。我从来不会也不屑这么做。我觉得自己更像一个布道师,我希望与大家分享我的梦想,我的快乐,我的知识、我希望其它与我有同样兴趣的人能够一起做有意思的事。不用自己的知识,技能去绑架他人的认知,我觉得这是我的基本原则。

所以说再见,一切都从11月25号那封电邮开始改变。你们看到的也许还是从前的我,但是我自己知道我已经不是过去的自己。我清楚地知道我想要的是什么,做决定不再犹豫不决。但我耐得住性子,不再急功近利。我做我所爱的事,我爱我所做的事。

感谢这次出行,文字的力量还是很强大。说出来整个人都不一样了。这些话,我在北京也许是说不出来的。
2015.9.16 于洛阳

Author: Molunerfinn
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